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豪猪周记~大学第四期

时间:2017-07-02 23:30 作者:远航 阅读: 纠正错误

又是两周的周记,又拖了这么久,一直拖,一直拖,不是自己忙,只是不想写,清明给自己的感受太深,迟迟走不出来,一直都没有动笔,更多的是没有勇气去写,不想去回忆吧,昨晚又失眠了,整整的失眠,自己一直说,慢慢来吧,慢慢来吧,但是还是要面对啊。那就写吧。
这两周,总体在学校的生活还是不错的,学习上没有太大的问题,还是一如既往的,和同学的沟通上也没有太大的问题,毕竟自己现在没有了那个跳的心,也不想再去表现个什么东西,部门上,也没有太大的问题,虽然部门的人少了一些,但是留下来的都是精华,都是对部门有团结想法的,爱戴部门的,,少了一些人,确实好了很多。

现在就具体来说说清明吧。

说实话,本来也是准备带她回来让你看看的,现在人也回来了,可是确实完全不同的样子了,想想,心里真的不是滋味。

昨天有你的一个网友加我,我也不知道她是怎么知道我的存在的,她向我问着你的消息,发着你和她的聊天记录,她说知道你的消息,她是无法接受的,她说她失去了一位很有才华的友人,她说你的世界都是我,说实话,她说的我都知道,但是这段时间已经被我锁在心底,昨天被她一说,整个回忆又上了心头,整个人都不对了。

昨天晚上,不知道为什么饿了,突然就想吃夜宵,可是我知道这是不可能了,就算是回去也不可能了,再也没有了那熟悉味道,没有了那有姜的肉圆子,没有了满满都是辣椒油的水煮肉片,没有了那我最爱的珍珠米和泡菜,没有了青椒回锅肉,没有了小煎鸡,没有了素面,一切的一切都没有了,昨晚整个人就在眼泪中度过,我知道自己必须要面对,但是在某种的特殊的环境下,我真的不知道怎么去面对。

上周外婆的生日到了,我打了电话的,我知道如果你在,也会一直提醒我,我知道无论发生什么,无论怎样,只要外公外婆的生日到来,你都会去,都会笑着去。

现在我也不知道是怎样的身份去说,有点害怕着什么,怕不认可?怕一下子全部断了联系?还是什么,我不知道,我只想跟着你的意愿走下去,好好的维护这段关系。

又想起了你经常说的那句话,虽然你经常和他们吵架,但是你心里是渴望得到认可的,你是想为那个家尽自己的一份力的,你的世界很简单,一份是我,想让我拥有好的生活,想给我一切你能够给我的,然后就是那个家,虽然经常在我面前说什么再也不接触了,再也不联系了,但是每次有什么事,有什么聚的,你总会第一时间告诉我,然后跑过去,我明白你的想法,其实你渴望的也是一种家的感觉。

我想你了,我不知道怎么说,怎么去放下,我说不出来,我也放不下,都告诉我时间会治疗一切,其实有人的时候,有小胖妞的时候,我是没事的,一点事都没有的,我能够很开心的笑,就像一个没事的人一样,但是晚上,我是睡不着的,我是想你的,你知道吗?你是最懂我的,最明白我想法的人,就像我说的,我们两个,都是对方最好的朋友,知心人,可是这次你真的是自私了。

最后还是写篇东西吧。

敲打着键盘,写下一丝丝感悟,没有绚烂的文字,没有华丽的语句,有的只是自己最想说的确又不敢说的话!

不知道从何时开始,感觉到一丝落寞,看着那些渐行渐远的过客,感觉自己很孤独,静心细想,自己何尝不是那匆匆过客的一员呢?因为太在乎,所以会迷惘,迷惘路在何处,回首往事,猛然发现,过去的种种很傻,很无知。

其实两个人的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心又漫长;可拆除它的时候,只需要轻轻一拉;所以,面对幸福的时候会突然变得胆怯。可是在失去幸福的时候就会想,如果这是一个没有醒来的梦会有多好,却不知道,当梦醒之后:一想到我曾经拥有你,就会心酸。

如果那天我够勇敢,结局是不是不这样?如果当时你够坚强。回忆会不会不这样?如果...我知道该怎么放下那该有多好。

有些人,不会一辈子都在一起。但有一种感觉确实可以藏在心里守一辈子。将你锁紧进心底,将记忆彻底记忆...

我不知道说什么,只是在这一刻忽然很想你,你说是不是有另外的平行的空间,那里有想通的我们,可是那里的那个我更勇敢,那里的你更坚强,然后演绎着不同的结局?

感谢上帝让你出现在了我的生命里,让我知道世界上有那样一个人可以让我义无反顾,即使全世界为敌也在所不惜。无论我以后变得何种强大,无论你在哪里,你怎么样了,你仍然会是我弱点。

人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。

我想你。

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