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婚前没做的,别指望婚后会做

时间:2017-07-18 18:23 作者:远航 阅读: 纠正错误
  前段时间,一哥们儿告诉我,他的表弟办了个盛大的求婚仪式,鲜花,钻戒,突如奇来的浪漫,出奇不意的惊喜,把姑娘感动得稀里哗拉,抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已,纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。
  
  我问他:“你会给你老婆补上吗?”
  
  他不假思索:“哈,可能吗?结婚前都没办的事,你觉得结婚这些年了还能办得出来?”
  
  我喜欢这哥们儿,就因为他总说大实话。
  
  结婚前没做的,别指望结婚后能做。结婚前做了的,也别指望结婚后还能继续做。
  
  但不是所有女人都肯接受这个现实。
  
  小时候家乡小镇上有个女人,结婚三年不肯生育,理由是:“不能轻易给婆家生孩子,因为有了孩子他们就不重视我了”。
  
  那时我十岁出头,傻乎乎地觉得这女人真厉害。
  
  现在再回头看,简直就是一傻缺。耗着不生,人家就重视你了?男人就待你如初恋了?呵呵呵。
  
  后来她生了孩子,男人踏实本份很顾家,但她总是吵架,嫌老公不懂浪漫,不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花,她非要回家逼问那老实巴交的男人:“肯不肯买999朵玫瑰给我?”
  
  男人实话实说:“999朵玫瑰要多少钱?够全家过两个月了,老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗,男人一脸无奈数声叹息。
  
  你嫁他的时候,他就是生火做饭的实用型,嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型,可能吗?这既不是成长,也不是打造,只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户,一年365天999项业务都服务到位,就差某天一件小屁事,之前的就全归了零。
  
  还有一个姑娘小柳,结婚半年多,玻璃心、公主病、傲娇症,一点也没改善,只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译,她就不依不饶,逼着老公打印出半年来的通话记录,交出QQ、微信、微博密码,把自己化身成民间柯南玩破案,折腾数日未查出蛛丝马迹,仍不解气,开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺,皆换不回柳姑娘一丝欢心,终日一副誓将冷战到白头的架势,不理人,闹分居,一年后,男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹,骂男人负心汉陈世美。
  
  这世上,的确有很多爱情故事是经不起续想的:梁山伯和祝英台若没有化蝶,真过起日子,或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子,掉到一日三餐的琐碎里,未必会幸福。织女未被召回天庭,在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子,难保不成怨妇。
  
  可是,什么样的感情能经得起这般折腾?
  
  婚姻为什么叫围城,就是把两个人从散养变成一定程度的圈养,城墙高筑,筑起一些保护,也筑起一些约束,我们都要改变一些原有的习惯,适度妥协,允许自我和个性适当减损。
  
  谁都不是完人,我们带着人性的弱点活着,也要允许婚姻带着瑕疵存活。
  
  当热情衰退,激情消融,他不再像热恋时那般柔情蜜意,是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。
  
  前几年参加婚礼,得出一个有趣的规律:
  
  每当主持人问:以后的家务活谁干,新郎抢答:我全包”的时候,那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的,都是未婚的年轻人。已婚的中年人,脸上大都带着意味深长的笑,心里各有一杆秤——女人们心知肚明:“吹吧,鬼才信你呢。”男人们心照不宣:“吹吧,反正说了也不干。”——都是千年的狐狸,跟我们面前玩什么聊斋啊!
  
  爱情确实是件易耗品,流水般的日子过起来,轻易就能耗尽激情,刷平浪漫。
  
  当初因为爱情,我们彼此吸相,非他不嫁,非她不娶,除却长相厮守,无以回报对方。
  
  而岁月何其漫长,漫漫一生,有的是时间让我们卸下粉饰,看透对方,撕破脸皮,穷形尽相。
  
  男人脑子犯二做傻事,婚前的女人会娇嗔:“看你那傻样儿”,婚后的女人会怨怼:“你没长脑子啊!”
  
  女人叮咛唠叨加饭添衣,婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮:“你烦不烦啊!”
  
  这就是现实。生活从来不是童话和梦幻,它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水,像土壤和大树。
  
  赵薇说:我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己,我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担,我要保持独立人格和独立生活,对另一半不会有过多的要求,我的底线就是尊重。
  
  就是这份成熟和理性,能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路,从欢蹦乱跳的小燕子成功转型,结婚生女,做导演,做投资,做微爱基金,连容貌,也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息,修炼出淡定而强大的气场。
  
  感性相爱,理性取舍,成熟处事,理智面对围城里的深情,也勇敢担当存在的风险和变数。
  
  年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住,生怕一入围城深似海,从此爱人是路人。
  
  在婚姻里走过了八年路之后,我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓,或者说,婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己,丧失独立和原则,停止成长和增值,要么俯首低眉做奴隶,要么耀武扬威称霸王,要么自我放任一路“作”到底。这样的人,才是亲手给爱情掘了坟墓,埋葬爱情的同时,也葬送了曾经明媚如花的自己。
  
  她们嫁与不嫁,嫁给你或嫁给她,都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾,永远不知道自己真正要什么。
  
  单身时自怨自怜,凄凄艾艾,好高骛远,怨天尤人。
  
  结婚后喋喋不休,虚荣攀比,得陇望蜀,欲壑难填。
  
  真正的爱人之间,哪怕荷尔蒙渐退,多巴胺减少,也依然应该是这石头森林般的城市里,一件温暖的旧毛衣,软软塌塌的搭在那里,不再光鲜亮丽,甚至变样走形,却依旧让你最舒适、放松、自然。
  
  婚姻是两个人的团队,围城远没有那么复杂,你可以与他同赴沙场并肩作战,也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助,只会做败家妇,本事不大,脾气不小,长得丑,还想得美,天天莫名其妙地吃飞醋,日日高举“防火防盗防小三”的大旗,永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”,陷在自己的迷城里出不来,才最可怕。
  
  不是所有老公都见异思迁,不是所有婆婆都苛刻难缠,,不是所有孩子都逼疯文艺女青年,不是所有婚姻都一地鸡毛飞,也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。
  
  婚姻是围城,有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转,半路走散,找不到出口也走不回原路,要么你放声求助,大力呼喊,那人会寻声而来,与你在某个拐角重遇。要么你突破重围,踏平壁垒,从此康庄大道,一马平川。
  
  怕只怕,你忘记了初衷,看不清前路,只会傻傻迷失在半途。
  
  作者:李爱玲
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